Weihnachtswahnsinn

Tengelmann hatte Hack im Angebot und da es gestern schon Wunschkost für die Gattin gab (Schäufele), gibt es sie heute wieder: Orientalisch angehauchte Hackbällchen.

Älterer Herr: Schweinekrustenbraten? Sind das die da?
Verkäuferin: Ja.
Batzen von ca. 2,5 Kilo
Älterer Herr: Haben sie die auch im Ganzen nicht in Scheiben?
Verkäuferin: Nein, nur so, wie sie hier liegen.
Älterer Herr: Zeigen Sie mal her.
Verkäuferin zeigt.
Älterer Herr: Da sind ja überall Stempel drauf. Die schmecken nicht.
Verkäuferin: Die könnte ich Ihnen abschneiden, wenn sie stören.
Älterer Herr entrüstet: Neeeiiiin! Dann ist die Schwarte beschädigt. Welches Stück hat den die dickste Schwarte?
Verkäuferin: Das hier.
Älterer Herr: Mmh. Welches würden Sie denn nehmen?
Zeigt eins. Da ist der Knochen nicht so komisch drin.
Älterer Herr: Nein, dann doch lieber das mit der dicksten Schwarte.

Nächste Tussi:
Ich bin ja eigentlich Vegetarierin.
Verkäuferin: Aha.
Tussi: Aber Heiligabend kommen diesmal alle zu uns und bei meinen Schwiegereltern gibt es immer Pute zu Weihnachten. Und dann habe ich gesagt: Gut, ich mache das. Wir sind acht Erwachsene und zwei Kinder. Wie viele braucht man da?
Verkäuferin: Wir haben hier diese Babyputen. Ich würde sagen zwei.
Tussi entrüstet: Neeeein! Das geht garnicht. Die sehen zusehr nach Tier aus.
Verkäuferin ratlos. Metzgermeister tritt hinzu.
Was ist denn das Problem?
Tussi: Ich mache das, aber es darf nicht nach Fleisch aussehen. Lieber so wie sowas. Zeigt auf eine von diesen überteuerten Sowieso-Pfannen.
Meister: Ja, da machen wir Ihnen Putenbrustwürfel mit einer gaaanz tollen Marinade. Die brauchen sie dann nur in der Pfanne oder im Backofen anbraten.

3 kg verkauft.

Ich mein Hack gekauft und nix wie wech.

En bald.

Kommentare

Beliebte Posts aus diesem Blog

Sonderfolge: Operation Goldrahmen

Das passiert nicht alle Tage: Vor dem rostigen Tor des ehemaligen Pumpwerks Alte Emscher – von Knorb liebevoll 'Jazzlabor' genannt – setzt der schneeweiße Cougar der Luftwaffe auf. Seitentür auf, hydraulisches Zischen. Aus dem Heli steigt Majorin Sina Dornfeld (Rufzeichen ‚Eule‘) in makelloser Uniform, ihre Augen scannen das Gelände, bis sie den abflugbereiten Professor mit seinen beiden Dackeln entdeckt. Majorin Dornfeld nimmt unsere drei Freunde persönlich in Empfang. Prof. Dr. Werner Knorb, barfuß wie immer, florale Brille, Batikhemd. Den eingeschlagenen Goldrahmen mit der Geburtsurkunde von Trumps Großvater unterm Arm. Idee: Fritz. Beschaffung: Gustav. Goldene Rahmung: Der Professor. Es geht zum Militärflugplatz Köln-Wahn. Merz wartet schon vor dem Regierungsflieger. Um ihn: Aktenmänner, Uniformen, diskrete Sicherheitsleute mit Knopf im Ohr. Merz: „Werner. Na klar. Wer sonst, wenn’s goldgerahmt sein soll.“ Knorb: „Fassung für den Wahnsinn. Und das im wortwörtlichen Sinn.“ M...

Jazz mit Fell – Professor Knorb und seine Tour de Tuba

Professor Dr. Werner Knorb – Jazz-Schimpanse, Tuba-Virtuose, florale-Brillen-Liebhaber – und: Deutschlands einziger Jazzprofessor. Das allein würde schon reichen, um sich ein Denkmal aus Notenschlüsseln zu gießen. Aber Knorb wäre nicht Knorb, wenn er es dabei belassen hätte. Seine Habilitation bei Roger Bobo? Kein trockenes Papier, sondern eine wuchtige, an Pendereckis Polymorphia orientierte Version des Tuba-Stücks „Kreuz Kaiserberg“, von Bobo kommentiert mit: „Werner, das ist entweder genial – oder ein Notruf aus dem Untergrund.“ Knorb brummte nur. Die Aufnahme landete später, getarnt unter Pseudonym, auf dem legendären Album „Tuba Libera“ – ein Meilenstein für all jene, die Tuba nicht mehr nur mit Märschen assoziieren. Für seine Promotion zog er alle Register – und blies „The Lonely Shepherd“ auf der Tuba so sehnsuchtsvoll, dass Gheorghe Zamfir, Papst der Panflöte, zu Tränen gerührt war. Was folgte, war eine zweijährige Tour mit Zamfir und André Rieu: Rio, Tokio, Sydne...

Gebrannte Pinienkerne

Sch... verbrannt! Und billig sind die Dingern nun echt nicht (mehr). Wenn man Pinienkerne für ein Pesto oder für den Salat in der Pfanne röstet muss man höllisch aufpassen. Gerade denkt man noch, werden die Piñónes denn überhaupt nicht braun? Da sind sie schon verbrannt. Abhilfe schafft hier ein Küchengerät, das ich im Rahmen dieses Blogs schon vor einigen Tagen hier besprochen habe. Der gute alte Minibackofen. Vor einigen Jahren habe ich mir im einschlägigen Versandhandel eine Blini-Eisenpfanne aus französischer Produktion zugelegt, die ich aber bislang sehr selten benutzt habe. Doch im Zusammenspiel mit dem Minibackofen ergibt sich ein unschlagbares Team, wenn es um die Röstung von Pignons de Pin geht. Hier das Rezept: Pinoli in die Pfanne (komisch immer werden 30 Gramm in den REZen verlangt) Minibackofen auf 175° drehen (Ober- und Unterhitze aktiv) Zeitschalter auf sechs Minuten und ab dafür Dazu passt ein Export 33, das man ohne Öffner einfach aufschraubt und eiskalt vor dem Fernse...

Mitzwinkel

Dieses Blog durchsuchen