Wer gerne den Wahnsinn im Alltag beobachtet, dem empfehle ich den Besuch eines Feinkost-Albrecht-Tempels (Nordvariante, rechts drehend, größere Bauart) zwischen 8:23 und 8:42.
Denn Schnäppchenjäger sind mit ihrem Artikel schon durch die Kasse, jetzt ist das Feld bereitet für Skurilos.
Euro in den Wagen gedrückt und los geht's:
Das Personal räumt mit zwei Mann im Gemüse rum, Oppa im Velourslederblouson, beiger Hose und BMW V8 Schlüsselbund mit rauer Stimme: "Wo ist der Mosel-Saar-Ruwer? Wo ist der Mosel-Saar-Ruwer?" Keine Antwort: "Ey, habt Ihr den Mosel-Saar-Ruwer nicht mehr?" Verkäuferin genervt: "Stehn Sie direkt vor!" Oppa: "Ach so, da unten. Ist das auch der liebliche Mosel-Saar-Ruwer. Der andere staubt nämlich im Mund." Lacht und lädt zwei Kisten auf.
Mineralwasser-Typ I: Geht mit einer halb leer gesoffenen Falsche Mineralwasser zur Kasse. "Die war nicht voll." Kassierer: "Holen Sie sich ne neue."
Mineralwasser-Typ II: Tauscht eine Falsche Mineralwasser am Leergutautomat ein, schnappt sich ne B*ld und geht zur Kasse. Verkäufer: "25 Cent bitte" Mineralwasser-Typ II: "Was, so teuer. Dann nehme ich die nicht." Verkäufer brüllt in Richtung Gemüse: "Den Dreier. Eine Retoure." Lässt sich 25 Cent auszahlen.
Direkt vor mir - Frau Kerzenbichler (realer Name der Redaktion nicht bekannt) natürlich mit Fahne, Jaguarschlüssel und einem Piccolo im Einkaufswagen plus zwei Pakete Light-Wurst und einer Sonnenbrille. "Ist die auch für Männer?" Kassierer: "Weiß ich nicht? Muss ich fragen." Kollegin richtet gerade Kasse 2 ein. Verkäufer: "Ist die auch für Männer?" Kollegin kommt rüber, guckt sich die Brille an: "Äh, die ist für beide!" Kerzenbichler: "Wirklich? Die ist für meinen Mann." Lacht debil: "Mein Mann bringt mich um." Zum Verkäufer: "Können Sie die nicht mal aufsetzen." Setzt Brille auf. Kerzenbichler zur Kollegin: "Ist die cool?" Kollegin: "Ja, ist sehr cool!" Kerzenbichler lacht wieder debil. "Mein Mann bringt mich um! "
Und das alles in knapp 20 Minuten. Großes Kino.
Denn Schnäppchenjäger sind mit ihrem Artikel schon durch die Kasse, jetzt ist das Feld bereitet für Skurilos.
Euro in den Wagen gedrückt und los geht's:
Das Personal räumt mit zwei Mann im Gemüse rum, Oppa im Velourslederblouson, beiger Hose und BMW V8 Schlüsselbund mit rauer Stimme: "Wo ist der Mosel-Saar-Ruwer? Wo ist der Mosel-Saar-Ruwer?" Keine Antwort: "Ey, habt Ihr den Mosel-Saar-Ruwer nicht mehr?" Verkäuferin genervt: "Stehn Sie direkt vor!" Oppa: "Ach so, da unten. Ist das auch der liebliche Mosel-Saar-Ruwer. Der andere staubt nämlich im Mund." Lacht und lädt zwei Kisten auf.
Mineralwasser-Typ I: Geht mit einer halb leer gesoffenen Falsche Mineralwasser zur Kasse. "Die war nicht voll." Kassierer: "Holen Sie sich ne neue."
Mineralwasser-Typ II: Tauscht eine Falsche Mineralwasser am Leergutautomat ein, schnappt sich ne B*ld und geht zur Kasse. Verkäufer: "25 Cent bitte" Mineralwasser-Typ II: "Was, so teuer. Dann nehme ich die nicht." Verkäufer brüllt in Richtung Gemüse: "Den Dreier. Eine Retoure." Lässt sich 25 Cent auszahlen.
Direkt vor mir - Frau Kerzenbichler (realer Name der Redaktion nicht bekannt) natürlich mit Fahne, Jaguarschlüssel und einem Piccolo im Einkaufswagen plus zwei Pakete Light-Wurst und einer Sonnenbrille. "Ist die auch für Männer?" Kassierer: "Weiß ich nicht? Muss ich fragen." Kollegin richtet gerade Kasse 2 ein. Verkäufer: "Ist die auch für Männer?" Kollegin kommt rüber, guckt sich die Brille an: "Äh, die ist für beide!" Kerzenbichler: "Wirklich? Die ist für meinen Mann." Lacht debil: "Mein Mann bringt mich um." Zum Verkäufer: "Können Sie die nicht mal aufsetzen." Setzt Brille auf. Kerzenbichler zur Kollegin: "Ist die cool?" Kollegin: "Ja, ist sehr cool!" Kerzenbichler lacht wieder debil. "Mein Mann bringt mich um! "
Und das alles in knapp 20 Minuten. Großes Kino.
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